Todo que no nos mata, nos hace es más fuerte...

Мыслей до хрена, эмоций еще больше... Моя история вне гласно началась со статьи БАБЫ ЗЛО...и ей наверно и закончится...Я все это время о ней задумывалась...если все началось с блядства, им же и закончится?? спрашивала я себя... Так и вышло... Женское блядство неискоренимо!!! А если так, все они животные!!! Потому что только животные не могут сдерживаться в этом, и то не все...некоторые даже животинки моногамны.
Вот странно...всеми любимая цитата "Все что нас не убивает, делает нас сильнее".. реально на мне работает. Первый раз мне (практически) не хотелось жить и я говорила "больше мне никто не нужен", во второй я просто расстраивалась...а теперь просто сижу и бьется сердце чаще обычного... и ВСЁ!
Ты наверно появилась для того чтобы добить меня...такая жесткая и по мужски молчаливая...и этой молчаливостью медленно, но верно добивала...что происходит в твоей голове известно только одному Богу...или Демону. Второе наверно вернее. Тебя когда то кинули и ты решила быть такой же...ты решила дальше продолжать распылять эту заразу...Если вдуматься это все так мерзко и грязно, когда я представляю заведение с графиком 2\2.... Но лучше об этом не думать, а то аж передергивает.
Прости но нет..не прощу никогда... ты выпила всю меня без остатка...во мне не осталось ничего того, кем я была до этого...Так поступили с тобой и теперь и ты так со всеми??? только я не все. я единственная, которая хотела для тебя самого лучшего, которая задумывалась, над твоим будущем, которая думала не только о том как просто тебя трахнуть, но и о тебе как о личности...я хотела чтобы все то что тебе не дали, не показали, не научили, чтобы все это исправить...чтобы ты была человеком, а не какой то серой массой, которой пруд пруди... Я как обычно хотела как лучше, а получилось...
Короче...в голове каша...и пишу какой то бред...Мне всё и все надоели.
Мне нравится сейчас одна только мысль...
… Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула, и по-прежнему вертится. Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда. «До свидания» будет последней ложью...

  Наша первая весна оказалась неоднозначно счастливой..))
  Ты со мной, ты моя, мы любим друг друга, на днях я наконец-то увидела почки на ветках деревьев, что меня привело в непередаваемый восторг после столь долгой для меня зимы...
  Ты со мной, ты моя, мы любим друг друга, я не видела весну 2 года, это для меня была каторга, т.к. я подпитываюсь безумным количеством энергии именно в это время года, я просто обожаю весну, я, черт побери, бешеный мартовский кот..))
  Ты со мной, ты моя, мы любим друг друга, и по моему у меня, как у нормального шизофреника весной активно едет крыша и это не обратимо, что хочется все поменять...
  Ты со мной, ты моя, мы любим друг друга, и ты меня поддерживаешь в моих мыслях и начинаниях, в моих на первый взгляд неразрешимых проблемах, мне безумно приятна твоя поддержка и, конечно, она очень важна мне..!
  Ты со мной, ты моя, мы любим друг друга, я предложила тебе "быть моей" и ты согласилась и Господи спасибо тебе за это!!!
  Ты со мной, ты моя, мы любим друг друга, я просто безумно счастлива с тобой и я очень хочу сделать так, чтобы у нас всё было лучше всех, я хочу и я буду стараться, чтобы ты была полноценно счастлива, чтобы моя любимая в тебе черта характера бойцовской рыбки, смогла расслабиться и раствориться в моей поддержке тебя и нашей маленькой семьи, я просто очень этого хочу, а если я чего-то сильно хочу, я это делаю и все получается...так должно быть и будет в этот раз!!!
  Ты со мной, ты моя, мы любим друг друга, и всё остальное исправимые мелочи жизни...
  Ты со мной, ты моя, мы любим друг друга...и этим всё сказано!!!
  Спасибо тебе за это и за мою счастливую весну!!!

Я встречаю любимого человека в день с семеркой не первый раз...и расстаюсь тоже...что то мне надоели эти умозаключения...пусть теперь решает все судьба...согласишься я буду одной, нет...прощай разум, да наступит...мне все это надоело, быть серьезной строить, строить, строить...строить для кого то...а что для меня построил ты? (обращение к люду)) только мое моральное сознание, опыт, а что с ним делать с этим опытом то, уже можно его солить сколько его у меня, а проку от него нет, каждый раз новые объяснения, а суть одна...все надоело...
Вот пью виски и думаю...опять думаю...блин сколько можно...ну да ладно...вот думаю я... у меня сегодня именины, меня перевели на другую точку и я до сих пор не знаю почему и куда, а через 4 часа на работу и только что проезжая мимо обнаружила что работаю на час раньше и находится она в самом что не наесть лесбийском рассаднике ( девки из перехода приходите погреться ко мне))), в машину я захожу через правую дверь, т.к. левую оторвала, таки да, морозы)), и ты решив что в 22 года..блаблабла( не буду выдавать не свою личную информацию, решаешь сказать ЭТО...и по пути домой играет песня с фразой "хочется повеситься, столица беситься, хочется повеситься"... ТовариСЧи, я вам хочу сказать, вокруг меня СТОООлько позитива, аж пиздец... Говоря про возраст, мне тогда и правда пора повеситься в свои двадцать_почти_семь прям сегодня...у меня нет ничего, если задумываться так же, особенно с сегодняшнего дня.... так что моя судьба в не моих руках, ибо сама принимать решения я уже заколебалась, и если нет, то больше вот теперь точно я ничего не хочу...Вы конечно меня простите за мой сегодняшний "позитив", но иногда срывает аж сил нет...больше не хочу ничего человечно_традиционно_правильного и пусть все идет к черту, полжизни прошло и только до 21 года было интересно, дальше все совершенный примитивизм и цикличность, от дальнейшего большего не ожидаю...и почему все перестали удивлять разнообразием окончания или отсутствием таки такого определения вообще????

Я никогда не любила зиму...почему то когда холодно все идет наперекосяк... все какие то злые, без настроения, сонные, неудовлетворенные и где то там глубоко в душе мечтают о отпуске солнце и море... А я, как самый наверно восприимчивый человек настроения всё это от них ловлю и необдуманно пропускаю через себя...
Как можно проснуться в свой почти единственный выходной в плохом настроении...почему вместо этого не порадоваться этому дню и не захотеть провести его весело и без обыденных напрягов??? Я все таки поражаюсь людям, которые "встают не с той ноги", как можно выспавшись в выходной проснуться с настолько негативными мыслями, я вот привыкла ловить каждую минуту свободы и проводить ее в позитиве, жизнь и так коротка... Я бы 90% своих знакомых отвела к психологу, может он бы помог начать по другому смотреть на жизнь...
Скоро Новый Год...как всегда кипиш...что делать_где праздновать_с кем_что дарить...
И так каждый год))) Надо начать об этом задумываться с января, чтоб в декабре все уже было айс))
Тема машины в пролете... и почему геи такие непостоянные в своих решениях, люблю конкретику!!!!!!
Работа кипит...первый раз в жизни, когда разочаровывают результаты, говорю себе - это только начало, я смогу, я добьюсь!!! И мне это нравиться, может и правда моё!!!
Родители счастливы и удовлетворены, как и ожидалось))) Недавно Аська с работы выдала между делом продавая очередной коммуникатор: "У меня в моем городе есть лучшая подруга, ты так на нее похожа...у нее тоже такая же прическа, повадки, голос, стиль, только она лесбиянка....А ты????" Дар речи пропал и я еще увлеченнее начала заниматься клиентами))))) Некоторые убивают своей простотой)))))
Ты...мыслей много, эмоций еще больше, и когда же я пойму тебя до конца, чтобы до конца быть ведущей, понимать тебя, твои мысли, переживания, эмоции, которые ты так и держишь в себе, которые так и не дают мне покоя...и ни_разу не приводят к позитиву!! И это меня добивает!!! И что мне с тобой делать...мне кажется все исправит именно снятие квартиры....только где ж на все это бабла заработать))) Хочется видеть позитив, искру в глазах, желание, нежность и любовь, и много много и все сразу...хочу!!!!!!!!!!!
В общем зима какая то как обычно у меня недоделанная...хочется все изменить и нужно где то взять на это время...постоянное ощущение тревоги и всё это, ваши негативы, товарищи!!! Пора исправляться и думать только о хорошем)))

Иногда когда в чем то попадаешь на белую полосу и хочешь идти по ней вдоль тебе начинают мешать, сначала люди, потом обстоятельства, а после и свои мысли обо всем этом.
У меня есть ты и я очень счастлива этому, но как обычно человеческая зависть не знает предела и люди вокруг как будто просыпаются из спячки, узнав о чужом счастье и начинают медленно, но верно действовать. Подкидывая в твою в общем идеальную жизнь свои грязные мысли.
Еще сегодня почувствовала, что та серебряная крошка с черной полосой на капоте и офигенным спойлером должна быть моей...я завтра должна добить ее бывшую хозяйку и сделать свою мечту явью...я должна.
Родители конечно очень хороши в определенные периоды жизни, но иногда они бывают просто невыносимы и кажется, что от них некуда деться, от их назойливых мыслей и предложений...почему в общем не очень консервативные люди до сих пор считают, что человек в почти 27 лет должен жить по их устоям и правилам...этим летом поняла, что наверно в этом возрасте уже давно пора жить отдельно, независимо от того есть ли личная жизнь или нет, но от родителей лучше жить на расстоянии, ибо это только укрепляет семейные отношения, живя же с кем либо, ты осознанно идешь к разрушению их, если конечно это не твоя вторая половина и вы не созданы друг для друга.
Говорят мысли материализуются...хочу сейчас и немедленно, чтобы это было именно так, потому что мои мысли-планы идеальны и более чем доступны и реальны. Любить тебя и быть с тобой, купить машинку мечты, удачно угадать какая из предоставленных работ будет приносить не только деньги, но и удовольствие и наконец то переехать, и наконец оставить своих любимых родителей в их традиционно-совковом мирке, в котором все и каждый Должны выполнять свои определенные функции и немного, судя по всему, походить на роботов, но их уже не исправишь, поэтому нужно исправить расстояние между ними и собой. Кажется наступает пора перемен....
З.Ы. Еще надо научиться радоваться осени...ну кто то же ее любит...извращенцы)))

...За за зу.
— Чего? Чего?
— Это чувство как-будто у тебя в животе порхают бабочки, которое бывает, когда ты не только любишь, но и хочешь человека. Ведь именно это держит отношения на плаву. Если даже чувство ослабевает, остаётся светлая память о за за зу...
"Секс в большом городе".

Прошло почти два месяца...и отношения в них такие разные...нежные и ласковые, страстные и дикие, как кошка. Иногда выпускают коготки, а иногда мурлыкают на ушко...
Иногда происходит легкое непонимание, но оно всегда заканчивается согласием обоих и еще больше развивает чувства...Первый месяц был более насыщенным и пролетел за мгновение, второй же пропитан большим сознанием, нежностью...
Я просыпаюсь с утра и ищу тебя взглядом или на ощупь и улыбаюсь внутри, когда нахожу это теплое, нежное и мое...
Я жду вечера, когда я смогу сорваться и на бешеномашинной скорости, забрать тебя из назойливых лап рабочих будней и затискать в своих объятьях...
Когда тебя нет рядом я скучаю по всей тебе...по твоему яркочеткому взгляду, по заводящей улыбке, по любимым ямочкам, по ручкам, которые держат меня за ногу, когда я еду за рулем, которые сильно и нежно меня обнимают при встрече, этот голос, иногда такой серьезный, иногда нежный, но всегда такой родной, особенно с утра, когда говоришь "С добрым утром"....я это могу перечислять очень долго, но не будем вдаваться в такие подробности))

Время иногда очень торопиться...минута за минутой, день за днем, месяц за месяцем...
Я недавно просмотрела свои старые записи...только только писала про то что хочу туда, за границу, к морю жить...а уже давно пожила и приехала, та мысль вылетела, как пробка от шампанского, поменялись взгляды на заграницу и приезжих, если сказать мягко, то "слегка")...
Так быстро пролетело время там с одной...здесь с другой...Остается только благодарить, наверное, Бога за то что избавил меня от них так быстро и не особо проблемно и дал в очередной раз кусок опыта за такое короткое время и в таком масштабном количестве...Я ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВАЯ! КОГДА ПОСЫЛАЮ ЧЕЛОВЕКА НА Х... ВСЕГДА ПЕРЕЗВАНИВАЮ И СПРАШИВАЮ КАК ОН ДОБРАЛСЯ....лето, жара, все они с одним именем,наверно, чтобы не запутаться)), даже мои мастера в салоне меняют имена на те с кем я встречаюсь в данный момент, что заставило задуматься)) Лето для меня было очень долгим, первый раз в жизни успела устать от него...т.к. началось оно у меня 29 марта и окончилось, как у всех в нашем Москоу сити...первый раз за неизвестно какое время 2 месяца не пила и все из за одной, лишь за это и благодарна, а еще за то что узнала о себе, что Красота надевает на меня розовые очки с огромными линзами, которые затмевают отсутствие мозга или это я так дорвалась после заграницы))) Очень активно самообновляющееся Лето...слишком много всего...даже устала, хочется хоть немного поскучать в тихой домашней обстановке, но чувствую вряд ли это может получится в ближайшее время, т.к. все только начинается...
Друзья показали многое...кто то через 10 лет дружбы удивил "легкой" наивностью и пофигизмом на разницу в количестве лет знакомства, некоторые удивили временным пофигизмом в общем, некоторые излишней любовью и заботой...всегда любила золотую середину!
В очередной раз ненавижу сама себя за то, что как обычно излишне много думаю...как же иногда хочется быть тупой блондинкой...все прокатывает...Чем больше лет, тем больше опыт, чем больше опыт, тем больше размышлений, чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.
Знаете ощущение, когда слово Люблю уже сказано, а чувств все больше, а слово сильнее этого не находится...происходит молчаливый переизбыток эмоций и когда он происходит хочется и до смерти затискать от большой любви и одновременно до смерти замучить друг друга страхами о том, что так все идеально быть не может, поэтому НЕ ДАЙ БОГ.... начинаешь ревновать ко всему и накручивать себе всякие идиотские истории...для чего не понятно...одна говорит, радуйся молча тому, что сейчас все отлично...другой, будь осторожна, я очень за тебя волнуюсь, чтоб ты в очередной раз не обожглась....и как блин мне вас понять???))) Я уже молчу о своих личных умозаключений, которые на смерть убивают сознание...поэтому реально иногда хочется быть ...,которое плывет по течению))
Еще огорчил повод встречи одноклассников...после такого еще сутки думаешь о серьезном и и самом дорогом, о своих близких и как же нужно ценить их и каждую минуту проведенную с ними...После этого дня несколько мыслей....1)Ужасно смотреть на человека, провожающего своего любимого человека в последний путь...2)Долго не могла забыть взгляд...взгляд не рожавшей женщины очень отличается от взгляда матери...я могу не обратить внимание на хныканье чьего то там ребенка...мать же услышав своего малыша со взглядом хищной тигрицы...ищет, смотрит, удостоверяется, что с ее чадом все в порядке, даже если она очень занята проводами в последний путь своей матери, она даже может забыть на несколько секунд о этом горе, потому что она теперь тоже мать....это очень для меня было эмоционально сильно!!! 3)В очередной раз указали на мои годы))))) Встретили выпускников нашей школы, они нас узнали, вспомнив, что у нас был ТАКОЙ последний звонок, но они правда были еще СОВСЕМ МАЛЕНЬКИЕ, а сейчас они учатся в институтах....Почему то все чаще чувствую, что 26 уже приличный возраст...становится заметнее годы с подрастающими вокруг детьми...только только вот он родился, а сегодня его папа, который как будто недавно был не женат и собственно был не отцом и пил со мной пиво во дворе, уже сообщает мне, что им нужно пианино, потому что его дети учатся в музыкальной школе, совсем недавно родился, а сегодня у него 41 размер ноги и он ходит на свидание)))
Или это я просто так стала реагировать на детей.....
А может все это навевает твое предложение про детей от меня..... Интересно когда я буду готова к ТАКОМУ??!!
Еще иногда думаю про собаку....жалко...
Про племянника, которого еще ни разу так и не увидела, а ему уже второй и его мама конченная....
Про одного человека, который так и не выходит из воспоминаний, слишком наверно был близок морально и все так странно...
Про то, что ты можешь быть очень близок с человеком много времени, а потом через несколько лет, увидев, даже не поздороваться...эта мысль убивает...начинаешь смотреть на тех, кто рядом с тобой сейчас и думать, что и с ними может быть тоже самое...как так можно, мне не понять....
Про то, что лето было очень эмоциональным, интересным, насыщенным и таким долгим и уже хотелось чтоб быстрее конец....а теперь сижу пью горячий чай с бегемотами и мечтаю чтобы оно снова началось))

Вечный вопрос:
Завести собаку?

Или завести детей?

Предлагаю завести то и другое, и наконец-то стать философом.

Я начинаю негативно относится к твоей работе...потому что она постоянно отрывает тебя от меня...теперь ты едешь на корпоративную тусовку в Карпаты...а я еду тебя провожать и вроде приехали во время...но нам же всегда мало времени с друг другом и я...НЕ УСПЕВАЮ ВЫЙТИ ИЗ ПОЕЗДА и он трогается...машина остается на вокзале...я в поезде Москва-Киев...первая остановка Калуга2)))...НО я с тобой и это главное...устроили маленький треш в поезде...все коллеги узнают, что мы пара, соседи по купе...да и собственно весь поезд))) А проводники ходят и обсуждаю, как круто мы целуемся)))
Но эти три часа прошли быстро и я вышла...сначала даже не поверилось, что не увижу тебя неделю...В Москве меня встретили все...Шпулька, Каха(спаситель, дабы машину надо забрать, а я уже под 4-мя бутылками пива)), Михалко с Окс и Марго))
Первых пару дней я не понимала, что вообще произошло...а потом ТАК начала скучать по тебе...Ты в моих мыслях и во сне и наяву....Я сплю, звонок в дверь, я вскакиваю с мыслью, что это ты приехала....нормально ли это??...ты мне просто снилась))
Как то так долго тянулась эта неделя...до этого 10 дней пробежали за секунду...хотя столько всего произошло...и кажется что мы вместе как минимум месяц...Ты мне так стала близка, дорога...и...я тебя полюбила...Ты просто стала моей и от этой мысли сердце учащенно бьется....
И вот завтра ты приезжаешь...у меня кипиш...столько планов на сегодня...магазин, салон, цветы...и я опять начинаю по дурацки улыбаться))) Как неделю назад))) Как же мне нравится это состояние и даешь мне его Ты...я тебя больше никуда не отпущу!!!!!

К моему удивлению ко мне пришло счастье...))))
Вот как всегда неожиданно и как то необычно-изощренно...
Шпулька знакомится с девушкой по инету, которая обычно не встречается при инет знакомствах...но тут у нее было настроение может быть какое-то или вдруг она почувствовала, что встреча будет роковой...
Мы встретились все вместе и я начала чувствовать какую-то близкую мне по духу энергию...но понимала, что я никогда не полезу в отношения к другу, так уж я воспитана,но эта настойчивая страсть в глазах не давала мне покоя...а потом ты написала Шпульке, что я понравилась тебе...и все как будто переменилось в одно мгновенье...
С первого дня не проходящий треш...и мы не расставались ни на один день...
Я наконец то почувствовала то, что не чувствовала очень давно или никогда...я почувствовала наконец то какую то невероятную совместимость всего...
Обычно когда я знакомилась с кем то новым что то было не так, но я думала..Не может же быть все идеально...и пыталась не обращать на все это внимание...А с тобой я наконец-то такая какая есть, без масок и игр... Первый поцелуй был не реально близким, моим, как будто когда-то в прошлой жизни мы уже были вместе...именно то что надо и ты это тоже заметила...
Разговоры на любые темы...а в моем последнем случае, главное что они вообще есть...а то я уже подумала, что мир отупел...
И как же мне нравится сочетание силы характера и безумной нежности...иногда бешеная страсть и именно так, как мне нравится, не больше, не меньше...а иногда безумная нежность...я наверно даже забыла, что такое бывает...я помню каждый момент...когда мы сидим на набережной и я лежу головой у тебя на коленях и мы болтаем обо всем...Когда ты встречая меня, бежишь мне на встречу и бросаясь в объятья обнимаешь и говоришь, как соскучилась за эти несколько часов...Когда ты так улыбаешься мне, как то по детски, по родному, нежно...
А потом происходит самое важное...прошла всего неделя...а кажется как будто месяц...мы сидим на берегу, ты что-то рассказываешь и тут я поворачиваюсь, смотрю на тебя...и в голове пролетает мысль...фраза...Я люблю тебя...и меня саму пугает эта мысль...прошла всего лишь неделя...этого не может быть...а потом ты задаешь вопрос...и я понимаю, как мне хочется на него ответить: Да, все намного больше..я тебя люблю!!! Но мы говорим пока общими фразами...наверно потому что "грабли" были у всех...Но позже когда рассвело, мы оказываемся около леса и почему то около Дворца Бракосочетаний))))... и Ты мне говоришь эту фразу...как же билось сердце у меня в тот момент...и я тебе отвечаю...И Я люблю тебя!!! И этот поцелуй в тот момент имел какую то волшебную силу...он был нереален и не забываем!!!
А потом такие безумные и влюбленные, встретив рассвет, сидели целовались и улыбались...это была именно та дурацкая влюбленная улыбка))) Знаете, когда едешь где нибудь и улыбаешься, как дурак, и на тебя все смотрят и не понимают почему...а ты просто вспоминаешь, взгляд, улыбку, поцелуй или еще что то милое, связанное с любимым человеком...Мне так нравится это состояние...Даже когда не спишь сутками и на какие нибудь третьи все таки решаешь поспать, провожаешь свою любовь, едешь домой, утро, глаза еле открываются, но открыты окна машины и орет какая нибудь супер позитивная песня и ты улыбаешься тому, как тебе хорошо сейчас, ведь такое ощущение, что счастливей тебя никого на свете нет!!!!!!!!!!!!!

P.S. Спасибо тебе любимая, за то, что даешь мне такие эмоции! Я люблю тебя!!!